我家先生是做HR的，聽他說起前些天，公司里來了位985畢業的實習生，因為工作一點小失誤，被領導說了兩句，沒想到當場哭著要辭職。
「現在的年輕人，太玻璃心了。」我家先生感慨說。
當下社會，心理脆弱的年輕人真不少見，但他們的「玻璃心」並非一朝一夕養成。
俗話說「三歲看大，七歲看老」，孩子成長中有些容易被家長忽視的特徵，可能是未來發展的「定時炸彈」！
今天就和大家聊聊，那些源於童年，長大後容易讓人吃虧的性格信號，以及如正確引導。
大部分家長，都希望自家娃聽話又懂事。
但我想說，有時候「太聽話」 ，可能不是優點，而是沒主見的開始。
像我們鄰居小宇，從小就是「別人家的孩子」，性格乖巧得不得了。
家長讓吃什麼就吃什麼，讓穿什麼就穿什麼，讓做什麼也從來不拒絕。
可是，小宇媽媽說：「這孩子太溫順了，在學校文具被同學拿走，只知道回家哭，根本不敢跟同學要回來。」
為啥會這樣呢？或許，孩子把表面的言聽計從，當成了獲得愛的方式。
這種小時候特別乖的孩子，長大後融入社會，往往特別遷就別人、壓抑自己，不敢表達，也不知如何爭取利益。
心理學家溫尼科特曾提出「足夠好的母親」概念，強調父母不必完美，但要能接納孩子真實的情緒表達。
因此，我們在養育過程中，要允許孩子說「不」，允許他們表達不同的意見。
可以試試定期開家庭會議，鼓勵孩子參與家庭決策，表達自己的意見；或者在安全範圍內，允許他們做出自己的選擇，並承擔相應後果。
我以前有位同事，能力不錯，卻在職多年沒升過職。
只因他脾氣不好，常常得罪人。稍有不順就拍桌子，同事和領導都對他敬而遠之。
有一次公司年會，我看到了他兒子，也是個小爆脾氣。
餐宴上因另一個家屬小孩不小心碰倒了他的玩具，就氣得大哭大鬧，最後人事部同事給他送上公司提前準備的年會禮包，才算哄住。
其實孩子脾氣暴躁，多是出於模仿——家長平時容易情緒化，孩子耳濡目染，自然學會用「發脾氣」解決問題。
心理學研究顯示，脾氣不好的孩子，長大後情商普遍偏低，容易在工作中與人起衝突，職場舉步維艱也很正常。
我們想要幫助孩子改善暴躁的脾氣，可以準備「情緒溫度計」，讓他用1-10分標註情緒強度。
當他要發火時，引導其說：「我現在是7分生氣，因為……」具象化表達，有助於快速降低情緒溫度。
同時，我們家長也要給孩子示範正確的情緒處理方式，比如深呼吸、暫時離開情境冷靜等。
我家小寶就是個依賴性特強的小孩，之前總覺得他丟三落四，每天幫他收拾書包，結果現在三年級了還經常找不到課本。
於是我決定不再插手他整理書包的事。剛開始也漏這漏那，但被自己坑多了就慢慢上心了。
現在不僅收拾書包時知道分門別類，睡覺前還會自己認真地檢查一遍。
兒童教育專家指出：6-12 歲是培養獨立性的關鍵期。
我們最需要做地，就是學會給孩子「放權」：讓他們自己整理房間，自己規劃寫作業的時間，自己決定周末怎麼安排……
哪怕做得不太好也沒關係，比起「不犯錯」，我們要讓他明白「對自己的選擇負責」更重要！
相信大家也接觸過這一類型的孩子：下棋輸了就哭，考試沒考好就摔卷子，玩遊戲輸了就耍脾氣……
記得有次學校組織運動會，我家大寶參加400米項目，結果技不如人錯失名次。
我至今還記得那場景，他當時蹲在地上不起來，嘴裡還念叨：「以後再也不跑步了」。
剛開始我還哄他，「沒關係，你已經很棒了」。
可發現，這樣的「虛假安慰」，只會讓他更接受不了結果。
於是我決定幫他正視失敗：
我蹲下來與他平視，輕聲說：「寶貝，媽媽看到你剛一直都在奮力追趕，這種堅持比名次更難得。咱這次權當經驗教訓，如果你願意，從明天開始，每天放學咱多練習，把起跑反應和彎道技術練紮實，下次一定能突破自己！」
要知道，孩子的抗挫能力不是天生的，而是在一次次克服困難中建立起來。
史丹福大學研究發現，擁有成長思維（Growth Mindset）的孩子更善於面對挑戰。
所以當孩子遇到挫折時，我們不是立刻幫他解決問題，而是引導其思考：怎麼樣做才能更好？還有什麼方式可以嘗試？
當孩子把注意力從「我失敗了」轉移到「我還能怎麼做」上，那以後他遇到類似的問題，就能迎難而上！
家長們，可自查以下，如果發現自家娃有以上4種特徵，倒不必焦慮，但也別指望他「長大了就會好」。
從小建立主見、控制情緒、培養獨立、增強抗挫折力，這些才是幫他們避免將來「吃虧」的正道。
畢竟，我們不能陪娃一輩子，比起幫他解決所有問題，讓他擁有自己解決問題的能力，才是給他最好的禮物。
玉兒 • 270次觀看