我全職在家帶娃，閨蜜經常來我家一住就是10多天，該怎麼拒絕

我全職在家帶娃，閨蜜經常來我家一住就是10多天，該怎麼拒絕？

人與人之間，最重要的就是邊界感，如果越界了，那麼對這彼此的關係就是一種很大的損耗，甚至會摧毀原有的和諧。

親情、友情、愛情是我們每個人都想擁有的美好的感情，但是如果一味地索取而不顧對方的感受，最後只會搞得彼此疏離、難堪。

作家劉同曾在書中寫道：朋友之間最好的相處方式就是不常見面，但是心中有情。

古語有云：君子之交淡如水。

朋友之間交往過密，往往會因一些不當的言行而沖淡這份友情。

也有的人，打著友情的幌子占朋友的便宜，給對方帶來生活的不便，用友情進行情感綁架，最終讓對方忍無可忍。

余倩是一個很重情誼的人，但就是她因為她的重情，使得她的閨蜜一而再、再而三地挑戰她的底線，礙於面子的她，很煩惱，不知道該怎麼辦。

余倩是個全職寶媽，兒子才兩歲，因為公婆身體不好沒法來幫忙給她帶娃，她父母又要給哥嫂帶娃，所以她只好辭職在家裡帶孩子。

她的丈夫為了掙錢養家，去了廣州打工，每月寄五千塊左右的生活費回家。

五千塊的生活費還要扣除一千塊的房租，用於生活的只剩四千塊了，雖說有點緊張，但日子還是能過。

但是由於閨蜜的到來，余倩真是有苦說不出。

閨蜜還沒結婚，在隔壁縣城上班，每過一段時間她就打著看余倩的旗號來她家住上十多天，其實她娘家也在這裡，但她說不想住娘家，就想和余倩住在一起。

其實閨蜜是怕被娘家哥嫂嫌棄，她跟哥嫂的關係不好，不想回家看他們的臉色，在余倩家住著多舒服呀，啥事不用干，該吃吃，該睡睡。

余倩是個性格溫和的女人，開始她很熱情地招待閨蜜，還同仇敵愾地和閨蜜一起罵她的哥嫂不近人情。

可時間一長，她才發現閨蜜確實是個不討人喜歡的角色。

余倩租的房子是兩室一廳的，家裡比較小，閨蜜一來就占了一間房，而且也不幫著她帶寶寶，要麼在客廳躺沙發上看電視吃零食，要麼躺在房裡玩手機。

閨蜜的工作是銷售方面的，有時候她來這邊也是發展業務，所以經常一住就是十多天，今年這一年，她已經來住了四次了。

一次兩次都無所謂，可閨蜜現在已經把余倩的家當作她自己的家了，一來就長住十天半個月，而且不打招呼就來，也從不帶什麼禮物，都是白吃白住。

有一次閨蜜說漏了嘴，余倩才知道她出來住其實也是帶著出差的性質，回去都是有補助的，但她從來沒有買過任何東西表示一下。

余倩覺得閨蜜有點把她當傻子的意思，心裡不太痛快，但余倩這個人又是個要面子的人，甩臉子這種事她實在是做不出。

閨蜜可能正是把握住了余倩的這種性格，所以也就大搖大擺地來家裡住。有時候余倩也會旁敲側擊地抱怨現在用度大，買菜貴等等，閨蜜反正裝聽不懂。

日子一長，余倩可煩了，上個月，閨蜜發消息說準備來，她沒信息，以為閨蜜會知難而退，沒想到第二天閨蜜就拿著行李自顧自地來了，孫倩真是拿她沒辦法了。

這樣的閨蜜，該怎麼拒絕她呢？余倩很苦惱。

玲瓏的話：

余倩這種性格的人，在人際交往中很容易吃虧，因為她不懂得如何拒絕，老是想給別人留臉面。但是有的人，你越是想給她留臉面，她越是吃定了你，你越不好意思，她們越囂張，故意裝傻。

像余倩閨蜜這樣的人，自己都不把臉面當回事，你何必要顧及她的臉面呢？余倩歸根到底，還是太懦弱了，應該態度明確地拒絕，只有這樣，才能維護自己的利益，讓對方知難而退。

如果你不強硬地拒絕，那麼對方就會認為你不捨得放棄她這份友情，她也會用友情持續地綁架你，向你索取。拒絕了的話，最壞的結果就是失去她這個朋友，像這種不自覺、臉皮厚的朋友，你要她幹嗎呢？

請遠離消耗自己的人，文中的閨蜜很明顯就是消耗型朋友，她利用孫倩臉皮薄，性格軟，不斷地打擾著她的生活，這樣的人，根本不適合做朋友，更不能做閨蜜。